Llega fin de año y todos hacen un balance... tenia pensado escribir uno de esos post intentendibles que suelo escribir cada tanto como para canalizar los sentimientos.. pero algo me dijo que haga el balance... raro en mi porque nunca lo hago... intento empezar nuevamente sin fijarme en el pasado... al menos en estas cosas... pero bueno veremos que sale.
Empecé el 2008 a los empujones, acarreando peleas intentando seguir adelante, lo logre por un tiempo pero costó.
En Enero, el sur me encontró diferente, me demostró que podía irme a mas de 400km y aguantar.
Debo reconocer que se lo debo a él en cierta parte, que me banco como nadie, mis caras de culo, mis pendejadas... todo.
Empecé la facultad con otras metas.. menos materias, mas "jodidas" quizás ... por suerte estoy contenta que metí todas, solo queda un final pendiente del año anterior y una maldita materia por hacer en el 2009.
Luché mucho, sufrí otro tanto más... y lo sigo haciendo.
Recordé bastante más... tapé otro tanto y sigo esperando un cambio... supongo que mio... supongo que de todos.
Me di cuenta que la gente no cambia por más que le pida tiempo, que no cambia por más que se lo pida... si no demuestro cambios yo no cambia nada... y hasta por ahí nomás eso puede ser así.
Seguí tan antisocial como siempre, bah quizás un poco menos por cuestiones facultativas... otra no quedaba vió.
A mitad de año casi largo todo a la mierda.... me quede soltera... mejor dicho me dejé soltera.. a los meses como era obvio me arrepentí... supongo que hoy sigo sin entender si me arrepiento o es solo cuestión de este vació... de la falta de costumbre lejos de él.
Conocí otros "hombres" por así llamarlos, ninguno cumplió nunca mis expectativas... sigo sin saber si soy yo, si son ellos, o si sigo amándolo de tal manera que ninguno lo supera...
En agosto/septiembre tuve un bajón muy grande... lo tapé como pude, no quería más pastillas y medicamentos..
La facultad me ayudo a canalizar las cosas, a taparlas... a patearlas para mas adelante.. pero una vez "libre" la bomba explotó... y con fuerza y sigo acá media aturdida.
Ese efecto post bomba me deja peor de lo que soy.
Diciembre fue y está siendo agitado...complicado, las fechas vió... nunca me gustaron las fiestas, miento.. hace unos 10 años que dejaron de gustarme como mis cumpleaños... y los años que pasan en vez de ser mas leves se hacen mas pesados... nunca entendí la gente que me dice "con los años uno lo lleva mejor".
El otro día un amigo me preguntó si mi balance era positivo o negativo... le dije que no sabría contestarle eso... que realmente tuvo mucho negativo este año, pero hubo cosas que sumaron...
La verdad... creo que sigue siendo negativo pero trato una vez más de taparlo y creer que fue equitativo.
Acá se supone que viene la parte en la que pongo mis metas para el año que viene..
Antes que eso quiero agradecer...
A ustedes por leer mis incoherencias..pero mas que nada a ELLA, a LA REINA... a la mas grosa de todas, las que aguanto mis histerias, mis momentos de bunker propio, mis escapadas a mi pequeño mundo... mis caras de culo, mis ridiculeces, la que me ayudó todo el año con la facultad, la que se quedaba hasta altas horas de la noche arreglando mis Tps...
La que me ayudo como ningún amigo... la que sin palabras me entendía.. la que me mira y sabe como estoy... la que supo conocerme hasta por como escribo.. la que supo conocer mis verdaderas sonrisas y mis sonrisas para hacer como que no pasa nada.
La que supo ablandarme....
La que sigue bancando mis monólogos sobre los mismos temas de siempre..
La que aun llorando me saca sonrisas... la que aún estando mal se preocupa por mi.
Eso y mucho más... lo puedo resumir en un millón de gracias... miles de sonrisas (no seamos mentirosas, las dos sabemos q se me están piantando las lágrimas... pero las prometo para cuando tenga fuerzas) y abrazos grandes grandes.. de esos que aprendiste a dejarme darte
;o)
GRACIAS REINAAAA
Ahora si... metas? puufff...
Empecemos por las típicas... y permítanme ser por un momento egocéntrica y pedir cosas "para mi"
Empecé el 2008 a los empujones, acarreando peleas intentando seguir adelante, lo logre por un tiempo pero costó.
En Enero, el sur me encontró diferente, me demostró que podía irme a mas de 400km y aguantar.
Debo reconocer que se lo debo a él en cierta parte, que me banco como nadie, mis caras de culo, mis pendejadas... todo.
Empecé la facultad con otras metas.. menos materias, mas "jodidas" quizás ... por suerte estoy contenta que metí todas, solo queda un final pendiente del año anterior y una maldita materia por hacer en el 2009.
Luché mucho, sufrí otro tanto más... y lo sigo haciendo.
Recordé bastante más... tapé otro tanto y sigo esperando un cambio... supongo que mio... supongo que de todos.
Me di cuenta que la gente no cambia por más que le pida tiempo, que no cambia por más que se lo pida... si no demuestro cambios yo no cambia nada... y hasta por ahí nomás eso puede ser así.
Seguí tan antisocial como siempre, bah quizás un poco menos por cuestiones facultativas... otra no quedaba vió.
A mitad de año casi largo todo a la mierda.... me quede soltera... mejor dicho me dejé soltera.. a los meses como era obvio me arrepentí... supongo que hoy sigo sin entender si me arrepiento o es solo cuestión de este vació... de la falta de costumbre lejos de él.
Conocí otros "hombres" por así llamarlos, ninguno cumplió nunca mis expectativas... sigo sin saber si soy yo, si son ellos, o si sigo amándolo de tal manera que ninguno lo supera...
En agosto/septiembre tuve un bajón muy grande... lo tapé como pude, no quería más pastillas y medicamentos..
La facultad me ayudo a canalizar las cosas, a taparlas... a patearlas para mas adelante.. pero una vez "libre" la bomba explotó... y con fuerza y sigo acá media aturdida.
Ese efecto post bomba me deja peor de lo que soy.
Diciembre fue y está siendo agitado...complicado, las fechas vió... nunca me gustaron las fiestas, miento.. hace unos 10 años que dejaron de gustarme como mis cumpleaños... y los años que pasan en vez de ser mas leves se hacen mas pesados... nunca entendí la gente que me dice "con los años uno lo lleva mejor".
El otro día un amigo me preguntó si mi balance era positivo o negativo... le dije que no sabría contestarle eso... que realmente tuvo mucho negativo este año, pero hubo cosas que sumaron...
La verdad... creo que sigue siendo negativo pero trato una vez más de taparlo y creer que fue equitativo.
Acá se supone que viene la parte en la que pongo mis metas para el año que viene..
Antes que eso quiero agradecer...
A ustedes por leer mis incoherencias..pero mas que nada a ELLA, a LA REINA... a la mas grosa de todas, las que aguanto mis histerias, mis momentos de bunker propio, mis escapadas a mi pequeño mundo... mis caras de culo, mis ridiculeces, la que me ayudó todo el año con la facultad, la que se quedaba hasta altas horas de la noche arreglando mis Tps...
La que me ayudo como ningún amigo... la que sin palabras me entendía.. la que me mira y sabe como estoy... la que supo conocerme hasta por como escribo.. la que supo conocer mis verdaderas sonrisas y mis sonrisas para hacer como que no pasa nada.
La que supo ablandarme....
La que sigue bancando mis monólogos sobre los mismos temas de siempre..
La que aun llorando me saca sonrisas... la que aún estando mal se preocupa por mi.
Eso y mucho más... lo puedo resumir en un millón de gracias... miles de sonrisas (no seamos mentirosas, las dos sabemos q se me están piantando las lágrimas... pero las prometo para cuando tenga fuerzas) y abrazos grandes grandes.. de esos que aprendiste a dejarme darte
;o)
GRACIAS REINAAAA
Ahora si... metas? puufff...
Empecemos por las típicas... y permítanme ser por un momento egocéntrica y pedir cosas "para mi"
- Ser feliz
- Lograr al menos la mitad de mis metas
- Lograr entrar en la UTN y meter 1er año sin problemas; Me propuse una nueva carrera, simultanea al diseño... veremos que sale
- Terminar ese maldito año en la UBA... ese que tanto está costando
- Conseguir laburo
- Encontrar alguien que sepa acompañarme sin muchos problemas
- Tener a la Reina cerca mio y poder sacarle todos los días la mayor cantidad de sonrisas posibles.
- Que los problemas sean menos que este año
- Que si realmente él es el amor de mi vida, Dios (o quien tenga ganas) se ponga las pilas y me de una mano. Si no lo es... aprender a mirarlo a los ojos sin sentir como se me rompe todo por dentro.
- Que esas vacaciones tan deseadas se den..y sino...poder descansar lo suficiente para empezar a mitad de Enero con los libros nuevamente y con más fuerzas porque va a ser un año bastante agitado.
- Que mi familia y amigos tengan mucha salud y felicidad... porque eso es lo que más fuerzas me da. Que todos tengan trabajo y una sonrisa de oreja a oreja porque cumplen todas sus metas.
- Menos peleas y más palabras. Más abrazos como hace mucho no siento.
- Poder hablar y decir las cosas que me pasan sin dar vueltas al qué dirán... "que pasaría si"...
- Poder olvidarme de esas cosas sin hacer... y dejar de pensar en el "que hubiera pasado si..." Al final uno de los errores aprende.
- Recuperar ese instinto de bruja que alguna vez tuve.... y saber diferenciar a las
personas.
- Darle a más de uno la posibilidad de demostrarme que se equivocó y que está dispuesto a remediarlo... así como yo pretendo que me den esa posibilidad a quienes lastime.
Creo que muchas metas más... pero no me salen...están ahí adentro estancadas... ofuscadas... con bronca... en algún momento espero que se animen a salir.
Y por último dos pedidos de disculpas... a vos...se que lo vas a leer y lo vas a entender... Él jamás lo va a leer... y mejor porque si lee este blog no tengo derecho a nada
1) A vos... que estuviste siempre... perdón por lo que te hice pasar a mitad de año... yo no estaba bien y vos caíste en la volteada... como te dije una vez... hay que saber dar vuelta la hoja y volver a escribir todo..y vos... la verdad que no solo escribiste todo otra vez... sino que aprendiste y creo que aprendimos ambas a leerlo juntas... a que aún escribiendo en símbolos... pudiste entenderme o lo intentás... es jodido entender a esta enana, lo sé... pero sobre todas las cosas aprendiste que tengo mis momentos de soledad... esos en los que me encierro a "entenderme" a buscar una salida a pegarme... a enojarme conmigo misma y que me encierro para no lastimar a los otros.. aunque haciendo eso piensen que los alejo y no se den cuenta que es para no explotar haciendo cualquiera.
Aprendiste a construir sobre escombros... alisando todo... para que no se vuelva a caer... cada tanto se mueve.. pero un viento no es tormenta.. y sin vientos no seriamos personas... y no podríamos mejorar nunca.
Sos una gran persona, ÚNICA por sobre todas las cosas y te mereces lo mejor del mundo.
Te espera un gran año por delante...esta brujita te lo dice ;o) hacele caso... vos sabes como soy con esas cosas...
El 2008 fue un digno enemigo... yo lo sé... pero te aseguro que el 2009 va a ser un digno compañero de aventuras.
TE ADORO!!!
2) Y a vos... perdón quizás algún día el destino nos vuelva a encontrar y con un poco mas de sentimientos nos sentemos a hablar.
Perdoname por los mil y un errores que cometí... perdón por las mil y una veces que te hice sufrir y sin darme cuenta nos alejé.
Cada uno tuvo lo suyo, lo sé... pero éste es mi momento de pedir perdón, a mi manera, quizás para disculparme yo misma en cierta forma.
No te miento cuando te digo que me arrepiento de cada error... que tenías razón cuando me dijiste que si volví pidiendo disculpas es porque TAN mal las cosas no las hiciste, y es verdad, me ayudaste en momentos que nadie se acercaba, te bancaste situaciones limites... me bancaste en situaciones que nadie lo hizo... te conocí en el peor momento de mi vida con miles de altibajos...y te los bancaste todos o la mayoría de ellos.
Por eso y por mucho más... te amo y te extraño... y así como fue una de las navidades mas tristes de mi vida, en esas en las que se juntan todas las cosas malas; y SE que va a ser un año nuevo muy complicado...y a mi manera y a la tuya voy a intentar dejarte libre, como nunca lo hice con nadie, porque te lo mereces, eso y mucho más.
Sos una excelente persona, con errores como todos, pero la esencia es lo que vale... y vos tenes un corazón de oro. Ojalá que seas MUY feliz y logres todo lo que te propones .
Y a ustedes... les vuelvo a contar de las historias de esta enana, media loca que muchas veces no sabe para donde salir disparada ;o) el próximo año!!!!!!!
GRACIAS
y UNN MUUUYYY FELIZ 2009!!!! Con menos golpes, más risas, más alegría y por qué no un poco de plata :P
Obviamente lo escribí hoy 31 porque mañana dudo mucho poder escribir :oP muchos brindis xD
"It is just.... The past ? I don't think so...Maybe it's just a balance"
8 comentarios:
Que tengas un feliz 2009 y que todos tus deseos y planes se cumplan.
Saludos!
un 2009 muuuuuuucho mejor...y como no se si a esa hora voy a seguir recordando los nombres de las personas por las que quiero brindar voy a hacer un brindis general, pero te incluyo jajajajjaa pasala genial
besooooteeesssssssssss
Feliz año!!! Muchas metas, eso es bueno!!
Felicidades y que se vayan cumpliendo. Y siempre la maldita duda ¿sos vos o soy yo? Un beso.
mmm por tu post voy a ir contra mis ppios y a hacer una mini retrospectiva (el balance se hace en abril en mi planeta).
-Tema facultativo: yo sabia que podias hacerlo. Tenia toda la fe en que ibas a aprobar todo eso, aun cuando no te tenias confianza.
- todos esperamos un cambio. es un poco la idea. ir mejorando de a poco, acercarse a la felicidad, probar, arriesgarse, salir y ver que es lo que hay afuera. De a poco todo vuelve a brillar reina.
- lo de antisocial no lo discuto, pero yo soy igual, asiq no puedo decirte nada. No es culpa nuestra, la gente es pelotuda (?)
- "nunca me gustaron las fiestas, miento.. hace unos 10 años que dejaron de gustarme como mis cumpleaños... y los años que pasan en vez de ser mas leves se hacen mas pesados... nunca entendí la gente que me dice "con los años uno lo lleva mejor". mentira, con los años acumulas, ganas experiencia, pero no necesariamente eso hace que la pases mejor. Los cumpleaños nunca vuelven a ser como cuando sos chiquita, lamentablemente. pero podemos tratar de pasarlos lo mejor posible (mira quien habla)
- Primero y ppal, no tenes que agradecer. Gracias hacen los monos, carajo.
2do. no es "aguantar", es quererte con todo el pack incluido, llamese cara de culo, llamese ataques de vaya-uno-a-saber-que, ridiculeses (que no son ridiculeses sino las cosas que me sacan sonrisas a cada rato) o lo que sea. Yo te quiero con todo eso. Y lo de los TP's nunca fue un sacrificio, sino mas bien un placer. Nunca lo senti una obligación, sabes que perfectamente lo podrias haber hecho sin mi. y si me quedaba hasta muy tarde es xq tenes una amiga obsesiva que hasta que no quedan las cosas como fueron pensadas en un ppio no se conforma.
Las palabras no hacen falta, nunca hicieron falta para saber que te pasaba. Desde el día 1, no me preguntes porqué. Solamente lo sabia. Es como lo que te decia del "bien", yo se que si escribis "bien" es porque algo pasa, algo no esta bien, y con solo verte ya se si algo te paso, se te nota en los ojos reina.
y no se quien ablando a quien. Tengo mis dudas ahi, o es bastante peleado.
AH, Que este llorando no quiere decir que vaya a dejar que vos estes mal. Eso nunca, no puedo permitirlo.
Hagamos de cta que no lei lo de las gracias dale? me quedo con las miles de sonrisas, pero sabe que voy a exigirlas eh.
- la metas... sabe que te voy a ayudar en lo que pueda para que las cumplas. Aunque sea alentandote (porque se que podes cumplirlas tranquilamente)
- Y lo ultimo:
Se que en algun momento te dije que después ibamos a hablarlo tranquilas y nunca lo hicimos. Y te agradezco enormemente haber sabido respetar ese tiempo mio. Las cosas eran muy recientes, y todo estaba en el aire todavia.
Lo de mitad de año no se, yo tuve mis cuestiones en esa época y explotamos al mismo tiempo, y las explosiones de las 2 son muy distintas, tenemos formas muy diferentes de reaccionar. Después las cosas se dieron como un torbellino de emociones, mezcla de dolores, confusiones, étc, no fue una época fácil, mi enfermedad no me ayudó mucho tampoco a tomar las cosas de otra manera y me vine en banda. Y en mi "me vine en banda" no supe entender muchas cosas, o mejor dicho no supe demostrar que las entendia y no supe aplicarlo.
Creo que aprendimos a entender ciertos aspectos que no terminabamos de entender de la otra. De la manera dificil, es verdad, pero válida al fin. La vida duele, pero tenemos que caminar.
Uno se va armando desde la experiencia, desde lo que se vive, y no pasa por una cuestion de edades. De nada sirven los consejos, de nada sirve que te lo digan, uno tiene que caminar por esos caminos y aprenderlo por si mismo.
Cuando me dijiste lo de los escombros la 1 vez me costo entenderlo. Mi cabeza no podia procesar ese tipo de cosas, y no lo creia posible. Mucho tiempo estuve dandole vueltas a eso, y creo que terminamos haciendolo sin darnos cuenta verdaderamente, y todo termino como empezo, sin darnos cta.
No creo en amistades que nunca transitaron por peleas (todavia no se como decirle a "eso", digamos que pelea), me cuesta ahora creer q nunca exista un conflicto.
Asique entonces te ofrezco mis disculpas por lo que pasó, sabiendo que todo eso ya es parte de una historia pasada y pisada.
Durante ese tiempo lei algo que decia mas o menos asi "The friend who can be silent with us in a moment of despair or confusion, who can stay with us in an hour of grief and bereavement, who can tolerate not knowing, not curing, not healing and face with us the reality of our powerlessness, that is a friend who cares". Al ppio me costo asimilarlo, y al final terminé tomandolo como una verdad. Y creo que de eso se trata. De crecer, de aportar, de sumar cosas, y entender q nuestras realidades se entrecruzan. Y que aunque sople cualquier viento siempre vamos a estar aca.
Siempre estoy para vos, muchas veces tooooodo el día hablando con vos, pero siempre para lo que necesites, a un click, un llamado o un pensamiento de distancia, y lo sabes. If you jump, I jump, y no es solo una frase mas.
Hay que salir al sol reinita.
Te adoro, muchisimo
Besos enormes y abrazos tanto o mas grandes, que este año sea mejor, que te llenes de sonrisas, y que nunca dejes de brillar.
J
La buena Estrella
FP, 1999
te dije que el comment era eterno
:P
(lastima que esto no tiene emoticones, mal ahi por john von blogger)
pensá en el 2009
dejar atrás cuesta pero hay que hacerlo
Dr J:
MUCHAS GRACIASSS!! Igualmente para vos :D y un muy buen 2009
Silence/sweet:
Gracias pro el brindiss :D desde acá hubo otro para vos, por un gran 2009!!!
BESOSS
Ceci:
Feliz año! y las metas estan esperemos poder cumplir algunas :D
Rocio:
Ya no se quien es quien, ya no se quien soy... asi que seguiremos en la duda...
Happy new year!!
Je:
Tu mundo es extraño, siempre lo voy a sostener.
Todo lo que te tenia que decir lo dije y te lo sigo diciendo...
MILES DE GRACIAS....MILLONES DE ABRAZOS Y SONRISAS :D
¿¿Por un verano en la costa juntas???
mmmm seremos antisociales ahí también??
If you jump I jump...
Aunque sea un año sin cursadas juntas...(beneficioso para la prolijidad de tus cuadernos) siempre voy a estar :D
Paula:
Dejar atrás cuesta pero con fuerza y ganas se logra
BESO!
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