miércoles, 31 de diciembre de 2008

2008 Balance

Llega fin de año y todos hacen un balance... tenia pensado escribir uno de esos post intentendibles que suelo escribir cada tanto como para canalizar los sentimientos.. pero algo me dijo que haga el balance... raro en mi porque nunca lo hago... intento empezar nuevamente sin fijarme en el pasado... al menos en estas cosas... pero bueno veremos que sale.

Empecé el 2008 a los empujones, acarreando peleas intentando seguir adelante, lo logre por un tiempo pero costó.
En Enero, el sur me encontró diferente, me demostró que podía irme a mas de 400km y aguantar.
Debo reconocer que se lo debo a él en cierta parte, que me banco como nadie, mis caras de culo, mis pendejadas... todo.

Empecé la facultad con otras metas.. menos materias, mas "jodidas" quizás ... por suerte estoy contenta que metí todas, solo queda un final pendiente del año anterior y una maldita materia por hacer en el 2009.

Luché mucho, sufrí otro tanto más... y lo sigo haciendo.
Recordé bastante más... tapé otro tanto y sigo esperando un cambio... supongo que mio... supongo que de todos.

Me di cuenta que la gente no cambia por más que le pida tiempo, que no cambia por más que se lo pida... si no demuestro cambios yo no cambia nada... y hasta por ahí nomás eso puede ser así.

Seguí tan antisocial como siempre, bah quizás un poco menos por cuestiones facultativas... otra no quedaba vió.

A mitad de año casi largo todo a la mierda.... me quede soltera... mejor dicho me dejé soltera.. a los meses como era obvio me arrepentí... supongo que hoy sigo sin entender si me arrepiento o es solo cuestión de este vació... de la falta de costumbre lejos de él.

Conocí otros "hombres" por así llamarlos, ninguno cumplió nunca mis expectativas... sigo sin saber si soy yo, si son ellos, o si sigo amándolo de tal manera que ninguno lo supera...

En agosto/septiembre tuve un bajón muy grande... lo tapé como pude, no quería más pastillas y medicamentos..

La facultad me ayudo a canalizar las cosas, a taparlas... a patearlas para mas adelante.. pero una vez "libre" la bomba explotó... y con fuerza y sigo acá media aturdida.
Ese efecto post bomba me deja peor de lo que soy.

Diciembre fue y está siendo agitado...complicado, las fechas vió... nunca me gustaron las fiestas, miento.. hace unos 10 años que dejaron de gustarme como mis cumpleaños... y los años que pasan en vez de ser mas leves se hacen mas pesados... nunca entendí la gente que me dice "con los años uno lo lleva mejor".

El otro día un amigo me preguntó si mi balance era positivo o negativo... le dije que no sabría contestarle eso... que realmente tuvo mucho negativo este año, pero hubo cosas que sumaron...
La verdad... creo que sigue siendo negativo pero trato una vez más de taparlo y creer que fue equitativo.

Acá se supone que viene la parte en la que pongo mis metas para el año que viene..
Antes que eso quiero agradecer...
A ustedes por leer mis incoherencias..pero mas que nada a ELLA, a LA REINA... a la mas grosa de todas, las que aguanto mis histerias, mis momentos de bunker propio, mis escapadas a mi pequeño mundo... mis caras de culo, mis ridiculeces, la que me ayudó todo el año con la facultad, la que se quedaba hasta altas horas de la noche arreglando mis Tps...
La que me ayudo como ningún amigo... la que sin palabras me entendía.. la que me mira y sabe como estoy... la que supo conocerme hasta por como escribo.. la que supo conocer mis verdaderas sonrisas y mis sonrisas para hacer como que no pasa nada.
La que supo ablandarme....
La que sigue bancando mis monólogos sobre los mismos temas de siempre..
La que aun llorando me saca sonrisas... la que aún estando mal se preocupa por mi.
Eso y mucho más... lo puedo resumir en un millón de gracias... miles de sonrisas (no seamos mentirosas, las dos sabemos q se me están piantando las lágrimas... pero las prometo para cuando tenga fuerzas) y abrazos grandes grandes.. de esos que aprendiste a dejarme darte

;o)
GRACIAS REINAAAA

Ahora si... metas? puufff...
Empecemos por las típicas... y permítanme ser por un momento egocéntrica y pedir cosas "para mi"

- Ser feliz
- Lograr al menos la mitad de mis metas
- Lograr entrar en la UTN y meter 1er año sin problemas; Me propuse una nueva carrera, simultanea al diseño... veremos que sale
- Terminar ese maldito año en la UBA... ese que tanto está costando
- Conseguir laburo
- Encontrar alguien que sepa acompañarme sin muchos problemas
- Tener a la Reina cerca mio y poder sacarle todos los días la mayor cantidad de sonrisas posibles.
- Que los problemas sean menos que este año
- Que si realmente él es el amor de mi vida, Dios (o quien tenga ganas) se ponga las pilas y me de una mano. Si no lo es... aprender a mirarlo a los ojos sin sentir como se me rompe todo por dentro.
- Que esas vacaciones tan deseadas se den..y sino...poder descansar lo suficiente para empezar a mitad de Enero con los libros nuevamente y con más fuerzas porque va a ser un año bastante agitado.
- Que mi familia y amigos tengan mucha salud y felicidad... porque eso es lo que más fuerzas me da. Que todos tengan trabajo y una sonrisa de oreja a oreja porque cumplen todas sus metas.
- Menos peleas y más palabras. Más abrazos como hace mucho no siento.
- Poder hablar y decir las cosas que me pasan sin dar vueltas al qué dirán... "que pasaría si"...
- Poder olvidarme de esas cosas sin hacer... y dejar de pensar en el "que hubiera pasado si..." Al final uno de los errores aprende.
- Recuperar ese instinto de bruja que alguna vez tuve.... y saber diferenciar a las
personas.
- Darle a más de uno la posibilidad de demostrarme que se equivocó y que está dispuesto a remediarlo... así como yo pretendo que me den esa posibilidad a quienes lastime.

Creo que muchas metas más... pero no me salen...están ahí adentro estancadas... ofuscadas... con bronca... en algún momento espero que se animen a salir.

Y por último dos pedidos de disculpas... a vos...se que lo vas a leer y lo vas a entender... Él jamás lo va a leer... y mejor porque si lee este blog no tengo derecho a nada

1) A vos... que estuviste siempre... perdón por lo que te hice pasar a mitad de año... yo no estaba bien y vos caíste en la volteada... como te dije una vez... hay que saber dar vuelta la hoja y volver a escribir todo..y vos... la verdad que no solo escribiste todo otra vez... sino que aprendiste y creo que aprendimos ambas a leerlo juntas... a que aún escribiendo en símbolos... pudiste entenderme o lo intentás... es jodido entender a esta enana, lo sé... pero sobre todas las cosas aprendiste que tengo mis momentos de soledad... esos en los que me encierro a "entenderme" a buscar una salida a pegarme... a enojarme conmigo misma y que me encierro para no lastimar a los otros.. aunque haciendo eso piensen que los alejo y no se den cuenta que es para no explotar haciendo cualquiera.
Aprendiste a construir sobre escombros... alisando todo... para que no se vuelva a caer... cada tanto se mueve.. pero un viento no es tormenta.. y sin vientos no seriamos personas... y no podríamos mejorar nunca.
Sos una gran persona, ÚNICA por sobre todas las cosas y te mereces lo mejor del mundo.
Te espera un gran año por delante...esta brujita te lo dice ;o) hacele caso... vos sabes como soy con esas cosas...
El 2008 fue un digno enemigo... yo lo sé... pero te aseguro que el 2009 va a ser un digno compañero de aventuras.
TE ADORO!!!

2) Y a vos... perdón quizás algún día el destino nos vuelva a encontrar y con un poco mas de sentimientos nos sentemos a hablar.
Perdoname por los mil y un errores que cometí... perdón por las mil y una veces que te hice sufrir y sin darme cuenta nos alejé.
Cada uno tuvo lo suyo, lo sé... pero éste es mi momento de pedir perdón, a mi manera, quizás para disculparme yo misma en cierta forma.
No te miento cuando te digo que me arrepiento de cada error... que tenías razón cuando me dijiste que si volví pidiendo disculpas es porque TAN mal las cosas no las hiciste, y es verdad, me ayudaste en momentos que nadie se acercaba, te bancaste situaciones limites... me bancaste en situaciones que nadie lo hizo... te conocí en el peor momento de mi vida con miles de altibajos...y te los bancaste todos o la mayoría de ellos.
Por eso y por mucho más... te amo y te extraño... y así como fue una de las navidades mas tristes de mi vida, en esas en las que se juntan todas las cosas malas; y SE que va a ser un año nuevo muy complicado...y a mi manera y a la tuya voy a intentar dejarte libre, como nunca lo hice con nadie, porque te lo mereces, eso y mucho más.
Sos una excelente persona, con errores como todos, pero la esencia es lo que vale... y vos tenes un corazón de oro. Ojalá que seas MUY feliz y logres todo lo que te propones .


Y a ustedes... les vuelvo a contar de las historias de esta enana, media loca que muchas veces no sabe para donde salir disparada ;o) el próximo año!!!!!!!


GRACIAS
y UNN MUUUYYY FELIZ 2009!!!! Con menos golpes, más risas, más alegría y por qué no un poco de plata :P

Obviamente lo escribí hoy 31 porque mañana dudo mucho poder escribir :oP muchos brindis xD


"It is just.... The past ? I don't think so...Maybe it's just a balance"

domingo, 14 de diciembre de 2008

Little

Un post chico... sin mas que una canción y unas pocas palabras que puede resumir bastante de lo que anda pasando.

That I would be good even if I did nothing
That I would be good even if I got the thumbs down
That I would be good if I got and stayed sick
That I would be good even if I gained ten pounds

That I would be fine even if I went bankrupt
That I would be good if I lost my hair and my youth
That I would be great if I was no longer queen
That I would be grand if I was not all knowing

That I would be loved even when I numb myself
That I would be good even when I am overwhelmed
That I would be loved even when I was fuming
That I would be good even if I was clingy

That I would be good even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you



Por momentos me gustaria saber que todo va a estar bien...
Cuesta... pero soñar es gratis.

Las cosas pueden ir acomodandose, cuesta, siento odio... él me hace odiarlo... y no quiero eso.
P ... por su lado (si, el staff se renueva, será comunicada a la brevedad su situación) es muy reciente y genera miedo... fue mucho tiempo con A... y volver a algo, sea lo que sea, genera impotencia y querer dar un paso al costado o 50 juntos para pasar esta situacion...

Por eso... me gustaria pensar que voy a estar bien, mas allá de todo!

jueves, 4 de diciembre de 2008

Te vi

Te cruce...
Te sonreí pero no como a cualquier persona.. te sonreí con sorna... y vos conoces esa sonrisa..
Estoy dolida, lo sé, pero vos también y nunca dijiste el por qué... yo puedo sentarte y decirte día por día lo que me alejó.. lo que me acercó...y lo que me hizo mal o bien.
Vos no...
Hoy te vi... yo estaba con gente vos te hiciste el desentendido.... no nos saludamos ... es algo normal, lo sé... hoy en día tengo que verlo como normal.

Estabas con él... eso me dolió más...
Pero hay una diferencia yo mantuve la cabeza en alto, ustedes dos la bajaron... yo mantuve mi sonrisa ustedes dos con cara de nada.

Me crucé mas gente... vos mirabas, no soy boluda mis movimientos son torpes y más si estoy nerviosa, pero vos me mirabas igual....
Podía ver a lo lejos o mejor dicho sentir a lo lejos tu bronca, tu impotencia, tus palabras de dolor tapadas con palabras de superación.

Te conozco como a pocas personas... al menos en estos aspectos.
Te vi... seguí dando vueltas con mi nave y seguían mirando... parecían turnarse para no quedar muy obvios.
Me quede con las ganas de ir a preguntarte si me habías dejado por él.... por más que joda... te conozco se que no me dejarías con él como pareja... pero sí por él como amigo... estás equivocado, no lo es... es 10 veces mas basura que muchas personas que conocemos... Te vas a dar cuenta, lo sé...pero va a ser tarde y por más que me duela, cuando vuelvas te voy a decir con la misma sonrisa que hoy "yo te lo dije y me cerraste la puerta en la cara" pero que te diga eso no implica que yo la cierre... porque sé lo que se siente.
Vos me dijiste que tan mal no debes haber hecho las cosas si estaba volviendo.... yo se que tan mal no las hice si la gente que te rodea no me cierra las puertas sino que cada día las abre más.
Te estás mimetizando.... con tu pasado, con tu karma... con esa persona que nunca estuvo a tu lado... y vas a cometer los mismos errores que reprochaste internamente, esos errores que te marcaron... y un día te voy a cruzar y te voy a decir.. " que lastima tanto potencial tirado por la borda". Y lo vas a entender y te va a doler...

Hoy me acordaba de nuestro pasado...esos planes que rechazabas... y se me caía una lágrima... pero parece que esas lágrimas me hicieron fuerte .. me prepararon el camino que iba a seguir, porque en el fondo sabían que te iba a ver... por más que suene estúpido... el destino existe.

Saber que me mirabas, saber que esperabas verme hacer algo.. me dio fuerzas para no hacerlo y con una sonrisa seguir mi camino... con dolor obviamente, no lo niego... pero un dolor que muestra sentimientos reales.

Verte con él... me jode, me lastima... me produce impotencia... pero no puedo hacer nada, yo me mande mis cagadas, y tengo que afrontarlas. Vos tarde o temprano tendrás que hacer lo mismo.

Puedo tapar con muchas sonrisas el dolor, puedo tapar con muchas sonrisas los sentimientos... pero yo sé que están, vos tendrás tu manera de taparlos... esta vez yo, más allá de mi primera sonrisa, sonreí como hacia rato no lo hacía, cada sonrisa y gesto fue real, esa personita que me crucé, me hizo sonreír sin esperarlo, con una charla normal de dos personas que se conocen hace años y ESO es lo que más bronca te dio, te conozco... y sé que no podes agarrarte de una sonrisa mía para odiarme pero sí hubieras podido agarrarte de una acción y al no existir te dolió, te generó impotencia... pero te la tenes que bancar... porque la puerta... la cerraste vos.

Quizás es todo una fantasía mía, quizás no... se que de acá a que se repita puede pasar mucho tiempo, pero yo voy a seguir sabiendo que me miraste y sintiendo esa mirada clavada en mis ojos...en mis labios y éso... me va a hacer sonreír... porque así como yo volví y te demostré que no habías hecho las cosas TAN mal.... vos me miraste y ESO vale más que haber vuelto y vos y yo lo sabemos más que nadie.

Así que ahora... me voy por el mismo camino que vine...siendo yo misma pero con un mínimo peso menos, pero con un alivio en el alma, aunque sea poco, pero alivio al fin.
Te volveré a cruzar y veremos las reacciones de los dos... dudo que cambien, quizás hasta te cruce con una mujer... quizás no... ya se verá.


Lástima que estabas con él...
T.A. por más que no sirva ni cambie nada