Aviso…esto va a ser una escupida de sentimientos… así que no esperen coherencia…
Yo no entiendo nada… nadie… o entiendo a todos menos a mí, creo que ese es un problema también.
EL otro día hablando con mi primo, que es MUY parecido a mi, llegamos a la conclusión de que un gran problema de nosotros dos es no poder permitirnos quedar mal con alguien. Cómo explicarlo?
Es como que por más que esta persona nos haga mierda… vamos a volver a darle otra oportunidad, o al menos intentar que las cosas no queden mal.
Supongo que nos pasa por idiotas… o vaya uno a saber por qué, pero pasa y es imposible de manejar, OK, nada es imposible, pero es muy difícil de manejar.
No pasa por un tema de sexo masculino en mi caso y en el de él sexo femenino… sino que pasa hasta con la familia, con amigos…
Es como que buscamos darle un final “feliz” a las historias y no se puede, la vida no es Disney… y no siempre se puede quedar bien con todos…
Creo que de chica viví mucho en un mundo de fantasía, en una cajita de cristal… y de pronto a los 12 años la cajita se rompió…la rompieron, no se… pero la cajita dejó de existir… y a partir de ese momento empezó a crecer la coraza… la nena tenia que hacer como que no veía nada de lo que pasaba… y al mismo tiempo ver todo y tratar de armar el rompecabezas con las pocas cosas que le contaban... y así terminaba sabiendo mas que todos.
El problema de eso es que lo tomé como costumbre y ahora la vida entera se transformó en eso… en ir juntando información de distintos lugares y armar la historia, pero pocas veces la información es correcta o similar en estos casos… no es como cuando la nena sabía a dónde acudir… acá no… acá no sabe para donde salir disparada, está totalmente desorientada.
Desde ese día/ meses, la vida cambió… o la vida pasó a ser vida… pero vida de mierda si las hay…. Sin una persona que era mi vida… y perdiendo mas gente a medida que pasa el tiempo.
Supongo que esa coraza me hizo ser lo que soy… ir al frente con lo que quiero sin importar la respuesta, si es mala hacer como que nada pasó, como que nada me importa, y si es buena… mmmm creo que nunca tuve una buena 100% o si… pero en estos momentos la verdad que no lo recuerdo.
Pero esa coraza no es buena, el hacerse el fuerte no sirve… el ir siempre de frente no sirve… hay veces que es mejor ser “la nena que no entiende nada y no ve las cosas como son” y que te vean como alguien frágil.
La verdad, por lo que veo en la gente que me rodea es lo que más resultado da, en todos los aspectos de la vida, la gente no te tiene miedo, ni lastima… es como que seguís en la cajita de cristal pero no del todo… tenés un pie adentro y un pie afuera, ves todo, pero haces como que ves algunas cosas… y haces lo que se te canta el quinto Prime de las pelotas y nadie te jode.
Estoy podrida de todo…son estos momentos en los que diría… dópenme, déjenme en estado vegetativo y despiértenme en 5 años, cuando le gente sea menos basura, menos pelotuda y cuando los roles se hayan vuelto a cambiar entre hombres y mujeres, en donde las mujeres son las complicadas y los hombres garcas.
Y si es posible para esa época de paso, que todos los profesores de mi carrera estén bien atendidos y no les haga falta ni plata, ni laburo, ni un buen lugar donde meter el muñeco ni un buen muñeco para que les metan
Lo acepto… vengo con unos meses de mierda… la pregunta es... en algún momento cambiará la racha?
Yo avisé que era lo que salía, el que se siente ofendido… al fondo a la derecha tiene la puerta al baño…y se puede ir bien a al mierda, en su defecto… arriba ala derecha tienen la X…Y SI! Total… Ya voy a arder en el infierno, por mandar a alguno mas a la mierda no va a modificarse la estadía, en una de esas me dan un All Included.
Y como dice una canción, no se de quien chongo… “y ahora, estés donde estés, nunca voy a olvidarte”… sé donde estás… se que nunca voy a poder volver a verte, me tendré que conformar con los sueños… y algún día poder reunirnos otra vez… aunque lo dudo, porque vos no estás en el infierno.
Y van a pasar los años y no te voy a superar, siempre vas a ser mi recuerdo… y siempre me voy a odiar por no saludarte una última vez…
Y hoy…son 11 años lejos tuyo… 11 años preguntándome cómo me sentiría si me hubiera despedido… 11 años preguntándome por qué no “te voy a ver”. 11 años preguntándome cómo sería todo si estuvieras acá.
Pero no estás…. Y no vas a estar lamentablemente.
O estás… y algunas veces llego a creer que realmente sos el ángel que me saca adelante… o quizás es solo una forma de auto convencerme de que no hice las cosas tan mal.
Una vez me dijeron: “Todo terror encierra un deseo”…. NO le encuentro que deseo puede tener este terror de enfrentar que ya no estás…. Lo seguiré buscando… o dejaré de tenerle terror…. Mmm veo más probable seguir buscándolo.
Aunque nunca puedas leerlo… una y mil veces gracias por haber sido siempre mi vida, mis ojos… y haber estado siempre aún cuando me tenias que retar, por malcriarme como nadie, por escucharme como nadie y darme todos y cada uno de los gustos mas simples que se le pueden dar a alguien. Por tener siempre ese abrazo, ese beso, esa caricia, esa sonrisa… por llevarme de la mano por la vida, enfrentando a todos y a todo. Por sentir ese orgullo que nunca nadie más sintió…. Por ser la más chiquita y hacerme sentir grande de corazón. Por no enojarte cuando te rompía las cosas, cuando te desordenaba toda la casa, por ayudarme con los deberes, por cubrirme para que no me reten, por dormir la siesta abrazándome.
Por eso y muchísimas cosas más, miles de gracias… y un eterno perdón!
